el rollo sin papel

Bar Paco 1x01

2010-09-18T18:57:00.002+02:00

El lugar donde nadie se sabe el nombre de nadie, pero aun así quieres ir.

PEKETOWN

2010-09-16T20:53:00.002+02:00

Algo nuevo está horneándose
Peketown

Promociona también tu página

PRECIPICIO GENERACIONAL

2010-05-21T02:02:00.003+02:00

Nueva ración de Antonia

http://www.nikodemo.tv/concurso.php?pag=8&id=11929

¡¡Entrad y votad!!

2010-05-14T03:15:00.000+02:00

Pon sal en tu vida y no olvides salinizar las fiestas

PROMO IKE SANTI

2010-04-08T02:57:00.002+02:00

Promo Tecladito 12yMedio

2010-04-04T11:11:00.001+02:00

Una Noche en la Ópera + Precipicio Generacional

2010-04-04T11:10:00.001+02:00

Ernesto Noss y la Estatua de la Libertad

2010-03-21T19:30:00.007+01:00

El Rollo Sin Papel no se enorgullece en absoluto en presentarles en exclusiva la entrevista realizada por Ernesto Noss a la mismísima Estatua de la Libertad. Cómico, ridículo, errático y paquidérmico del participio preguntarse por qué duermo.

¡Sofalosofía en tu sofá!

2010-03-16T17:09:00.005+01:00

Atención, fans de El Rollo (¡los dos!), porque estamos buscando sofás nuevos para grabar los próximos Sofalosofías que tenemos escritos. Bríndanos el tuyo, coña, que total, ¿para qué lo quieres? ¿Para sentarte? Eso está muy visto. Déjanos ir a tu casa, y ya de paso invítanos a Calimocho, y grabamos un capítulo ahí contigo, e incluso metemos en el vídeo una frase a tu elección. ¿A qué estás esperando? Mándanos un privado por Facebook y...¡A Sofalosofar!

¡Viva el 2º Aniversario!

2010-03-16T16:57:00.000+01:00

Callejoneros Especial Prostitución

2010-03-14T04:36:00.004+01:00

Ahí va esta nueva entrega de este programa hecho para, por, según, sin, so, sobre y tras personajes extraños.

Rambo IV + Paolo y Andrea

2010-03-14T04:34:00.002+01:00

Llega este concepto extraño de los doblajes...

Paolo y Andrea 1x02

2010-03-09T19:00:00.001+01:00

Esta vez un lácteo está en el ajo... y no es tsatsiki

Descuentos de Navidad: TOMÁS TEMÁTICO

2010-03-05T01:08:00.002+01:00

La historia de este matemático chabacano os va a poner la cabeza en la luna:

Llega la 1ª FIESTA DE EL ROLLO SIN PAPEL

2010-03-04T04:34:00.004+01:00

El 8 de Abril no dejaremos títere sin cabeza...

Ole, Casei y Munitas HACENDEDADO

2010-03-01T20:16:00.000+01:00

Vuelven estos tontos del culo con su maltrato animal.

Precipicio Generacional

2010-02-25T02:44:00.007+01:00

"Si no puedes vencer a tu enemigo, únete a él". Ésta debe haber sido la filosofía adoptada por la madre del More que, tras años luchando para que su hijo dejase de hacer vídeos chorra, ha decidido actuar con él. La nueva serie de "El Rollo Sin Papel" tiene una invitada muy especial: La Antonia. Y ha venido para darles una paliza interpretativa a los chicos de EL ROLLO. ¡Veámosla en acción!

Descuentos de Navidad: MIERDASUCIA

2010-02-19T14:05:00.003+01:00

Descuentos de Navidad es una serie de cuentos paparruchencos y algo dicharachosos. Ésta es la historia de Mierdasucia, un apuesto cuentista que quiere divulgar su moraleja para evitar la mortalidad matutina.
Quién coño se llama Pancracio? Si conoceis a uno, comentadnosloslilostlelosla

El Club de los Misóginos Heridos

2010-02-15T22:05:00.000+01:00

Fragmento sacado del programa "Infiltradicos de Noche". Una vez más, el protagonista, se mete en un club selecto que nadie, casi ni los seleccionados, conoce.

Qué vida más mierda

2010-02-13T04:57:00.002+01:00

¿Os gusta "Qué vida más triste"? Pues entonces no veáis este vídeo:

Mención especial

2010-02-10T11:07:00.008+01:00

Quiero dedicarle un espacio a esa persona que ha hablado de nosotros, el cual antes, como muchos, llevaba J'Hayber y Paredes.
Esta entrada va dedicado a Roscachapa por poner:
"[...]no puedo marcharme sin hacer referencia a una gente que le ha dado una vuelta de tuerca al nuevo Spam del siglo XXI. Son del blog El rollo sin papel, cuya dirección está puesta por mil mesas del aulario de la Merced. No contentos con ello, y haciendo uso del Spam 3.0, cogieron y escribieron la dirección ocupando las 3 pizarras del aula 0.1. Me resultó graciosa la iniciativa. La gente es muy sosa, me metí al blog a ver si le habían dejado comentarios haciendo referencia a eso y no he visto nada. Una pena."
Gracias

Y como sé que amáis a Guti hasta el extremo más ínfimo... para vosotros.

¿Y ahora qué?

2010-02-09T04:07:00.002+01:00

Vídeo sobre la problemática que nos asalta cada vez que tenemos que maquinar una nueva abominación. Vedlo. Verlo. Veslo. Vespino...esto...miradlo.

Tercer y último anuncio... por ahora

2010-02-05T12:37:00.002+01:00

Suscripción, suscripción, suscripción, suscripción, suscripción, suscripción, suscripción, suscripción, suscripción, suscripción, suscripción, suscripción, suscripción, suscripción, ¿he conseguido meterme ya en tu mente con esta publicidad subliminal?

Rutina Matutina

2010-02-05T00:31:00.000+01:00

¿Quieres saber lo que hacen Santi y More por las mañanas? Yo tampoco. Por eso no voy a ver este vídeo:

Un anuncio más

2010-02-03T07:47:00.001+01:00

Pues sí, y si no te gusta, pues suscríbete igualmente

Anuncio de El Rollo Sin Papel

2010-02-02T00:04:00.002+01:00

B¥ll€t€$

Adelanto (por la izquierda) de "Qué vida más mierda"

2010-01-31T18:26:00.005+01:00

Aquí tenéis un adelanto de nuestro próximo vídeo, "Qué vida más mierda", una tontuna bochornosa y llena de jolgorio que parodia la serie "Qué vida más triste". Gracias a nosotros, después de ver este vídeo vuestras vidas serán un poco más mierdas.

Cosas de clase

2010-01-29T00:49:00.003+01:00

De nuevo, ¿cómo no?, cosas sobre estudio y sesos reblandecidos

¡Vaya par de truhanes! 1x02

2010-01-27T02:00:00.000+01:00

Vuelven estos dos mierdas. Aventuras y desventuras de dos idiotas en este episodio "Sofalosofía style".

Las aventuras de Culopaper

2010-01-21T17:31:00.002+01:00

Diario de un empollón. Sociolinguistics

2010-01-21T16:44:00.002+01:00

Déjense embelesar por esta dulce historia basada en hechos reales.

El Problema

2010-01-18T02:48:00.003+01:00

Y como hace unas horas se prometió... aquí llega uno de los nuevos vídeos
¡Vamos pa' allá!

Lo que veremos muy, muy pronto...

2010-01-17T14:22:00.005+01:00

Empieza un nuevo año y, con él, nuevas ilusiones y sueños. Aquí en EL ROLLO SIN PAPEL no podíamos ser menos, y tenemos preparados un buen puñado de vídeos para deleite de personas con todo tipo de enfermedades mentales. Estad atentos porque pronto podréis disfrutar de "Qué vida más mierda", "Qué vida más zombi", "El Problema", "MD: Qué empresa más perra", "La Estación", "TeleIdiotas", el regreso de "Paolo y Andrea", "Callejoneros", "Sofalosofía" y "¡Vaya par de truhanes!", "Cosas de Clase", "El proyecto de la bruja de Tony", y mucho, muchísimo más. Somos tontos. Siempre lo hemos sido. Pero en 2010, prometemos serlo más que nunca...¡¡CLARO QUE Sï!!

El debate

2010-01-11T17:51:00.003+01:00

¿Por qué no decirlo? El mejor debate del mundo

Bad Perdi

2009-12-31T04:30:00.011+01:00

A buenas horas vienen a despertarme para dormir

Ole, Casei y Munitas

2009-11-09T16:05:00.009+01:00

"El mundo cambia, la música cambia, hasta los idiotas cambian" Trainspotting (bueno... casi).

¡Vaya par de truhanes!

2009-10-23T20:30:00.001+02:00

¿Qué es esta mierda?

El spot de: "ALGO DE ALGO"

2009-10-12T19:27:00.003+02:00

El rollo sin papel nos presenta el spot publicitario del nuevo programa que no se emitirá en la vida llamado: "ALGO DE ALGO", solo los borrachos entenderán a la perfección de que va este programa. Feliz día de los espasmos musculares.

Historias de cocina

2009-10-09T12:48:00.001+02:00

El rollo sin papel se enorgullece al presentarles una nueva saga de skeches de un solo capítulo sobre historias muy entretenidas de la cocina de estudiantes españoles afrosolidos y encandilados por el sol que entra en sus corazones imberbes y sobrepeso.
Alucinen sin piedad.

5 REGLAS DEL ALBAÑIL

2009-10-08T02:14:00.002+02:00

Aunque parezca fuerte, me ponga colorada... o algo de eso... Que esto no muera, me pongo colorada... eso tampoco... Bueno, que el humor de Antonio Ozores dure muchos años, y que la familia Jackson disfrute de la muerte de un genio, y que el Rey aprenda más idiomas que me encanta oirlo...
Todo esto es para distraer la atención de lo que nos ocupa: EL SEMÁFORO

El Imberbe Sueño del Abismo Infame

2009-09-14T02:00:00.005+02:00

He aquí un original del pintor moderno Klaufs Klakers. En esta obra, llamada "El Imberbe Sueño del Abismo Infame", podemos ver claramente a una monja escandalizada al ver un falo, mientras su Dios la recrimina. La escalera que hay en la cabeza de ella representa su escala de valores, que va cambiando de color según se cuestiona ciertas preguntas sobre su profesión.

Esperemos que este pintor no haga más cuadros.

La Triste Historia del Mar

2009-09-14T01:47:00.003+02:00

El mar. Qué bonito. Agua. Sal. Espuma. Orines. Erizos de mar. Calamares. Sepia. Pulpo. Jamón Ibérico. Chanquete. Marineros. Barcos. Brisa. Viento. Aire. Estornudos. Maremotos. Motos. Oleaje. Libertad. Pájaros. Gaviotas. Alondras. Perdices. Unicornios. Búfalos. Jaime Cantizano.

Pues el mar resulta que un día se cansó. Se cansó de salir en tantas letras de canciones, y se levantó y se fue. Los bañistas se cayeron desde una altura de mil pies, y se quedaron clavados en la arena. El mar se montó una empresa de desatascadores de bañistas y se ganó la vida hasta que le llegó la muerte.

Nadie fue feliz, y las perdices del principio se comieron a todos los demás bichos, Menos a Jaime Cantizano. Ni siquiera una perdiz caería tan bajo.

BENDIN Capítulo 6

2009-09-08T01:11:00.010+02:00

No entiendo nada pero aquí hay voces que me suenan a voces...
En argentino singular sos vos (socorro voz), singular es el
personaje que sale al final que es ancho manque hermoso...

El Pescader de Venecia

2009-09-05T22:59:00.000+02:00

"Los Hombros de Pacsy" en tiempos de crisis

BENDIN Capítulo 5

2009-06-22T14:08:00.002+02:00

De mal en peor, de brinco en salto en respingo, de pellizco en chispiricia, de chispa en moco, de moco en coco, de coco en la vie en rose... Jarabe de Sepia, Sirope de Pelo, morder uñas, comer flores, pinchar globos de papel higiénico, peinarse por las mañanas...
Es tan cotidiano que me hace vomitar... y escuchar a Coti desnudo... desnudo no es significativo, pero es cómodo...
Controlad el volumen! con d de "de" de "de de"

Paolo y Andrea: El Mosquito del Misterio

2009-06-02T00:11:00.003+02:00

El Rollo Sin Papel se enorgullece de presentar a este par de impresentables en su capítulo piloto. Disfruten del primer episodioo de "Paolo y Andrea", que en breve llegará el segundo, ya rodado y en proceso de edición. Si hacemos un tercero, muy probablemente lo veréis. Si no lo hacemos, las posibilidades de que lo podáis ver decrecen estrepitosamente.

Drama en el Parque

2009-05-13T14:44:00.003+02:00

Vuelven "Los Hombros de Pacsy" con un nuevo y refrescante corto. Sus anteriores éxitos "Halsen y Petetel", "Zombies Sandwich" y "La Fábrica de Harina" han sido auténticos hitos de la cultura popular de los últimos años. Ahora rompen con su estilo anterior para traernos esta fina obra de arte rodada en Madrid. Que la disfruten.

Tomafalseando 3!

2009-04-25T23:08:00.000+02:00

Nueva entrega de escenas inéditas, tomas falsas, y palos rebeldes.

Los Marióloblogs de El Club de la Pared de Ladrillo

2009-04-11T19:48:00.002+02:00

Un año después, estos desenfadados chavales vuelven para hablar de cosas que nos preocupan a todos en estos tiempos de crisis.

...

2009-04-11T16:47:00.001+02:00

¿Cuán fan eres?

2009-04-11T14:00:00.003+02:00

¿Sabrías situar estas frases?¿Quién las dijo?¿En qué sketch? El que más acierte será obsequiado con un vale descuento de 5 € al comprar doce hipopótamos en el Mercadona.

Ahí va la lista:

- ...el hielo a palo seco no le gusta tanto como mojado, por eso cuando lo mezcla con algo que no es lo mismo que antes de ayer, al final el resultado es algo precioso, como una maratón de gente que no sabe pensar.

- ¡No voy!

- Hola, terrestres. Mí ser Frunciao Apaisijao...

- La mamá ha "cogío" y ha "rayao" el Street.

- Yo no os quiero a ninguno de los dos.

- Escúchame, tenemos que... tenemos que hacer algo. No sé...¿salir... a la calle?

- No, no... ¡He oído cerveza!

- Movimiento... bebida fría.

- !Mentiroso! ¡Sinvergüenza!

- ¿Y qué digo? Yo no sé hablar.

- Creo que va a ser un McResfriado con doble de mocos.

- !Si te sale a ochenta euros el metro!

- 7 de Septiembre de 2008...

Bolsillos, Predicciones y Naranjas

2009-04-11T13:55:00.003+02:00

Como sabemos que no nos va a homenajear nadie, pues nos homenajeamos nosotros. Aquí llega una especie de tributo a la trilogía "bolsa" de la mano del camarada Jalo.

Si alguien entiende el vídeo, que nos avise.

Si alguien entiende esto: "asñldkfjpawoeiruzx,vn", que también nos avise. O que avise a un psiquiatra mejor.

Ahí va el vídeo:

Callejoneros: Cruces, Críticos y Juanes

2009-04-06T12:23:00.004+02:00

Segunda entrega de este programa sobre personajes de la calle, vivo retrato de la vida misma.

bolsa?!

2009-03-20T15:14:00.000+01:00

Culminación de la trilogía "bolsa". Después de "bolsa?" y "bolsa!" llega esta historia sobre sentimientos encontrados y pasiones ocultas.

Se recomienda haber visionado las anteriores entregas para una mejor comprensión del argumento.

Los Simpáticos (Esperando a Gorrot)

2009-03-17T00:33:00.005+01:00

Nos encantaría decir lo típico de "Aquí tenéis un vídeo que no necesita presentación", pero con este engendro es imposible decir tal cosa. También es imposible explicarlo.

Vosotros dadle al play y ya nos contaréis.

Toooodos nuestros videos!

2009-03-11T19:55:00.004+01:00

Como conmemoración de este, nuestro primer aniversario, ¿qué mejor que unir todos nuestras chorradicas en una sola entrada? Papeleras, velociraptores, zombies, amor, baños, cástings, manolos...

¿Cuál es tu favorito? Se aceptan comentarios.

¿He dicho se aceptan? Quería decir, se exigen!

Click en leer más, y podrás verlo todo...

Quién lo diría, con lo chiquitico que es...

2009-03-11T00:12:00.004+01:00

Pues sí, quién lo diría, pero nuestro churumbel cumple hoy UN AÑAZO DE VIDA. Hace ya 365 almuerzos que decidimos darle al resto de la humanidad una buena razón para que se quedasen en ese lado de la humanidad y no quisiesen ni saludarnos.

Decenas de vídeos, Centenas de chorradas, Unidades de Millar,... en este blog ha habido de todo. Y lo que queda, que no es poco.

Enhorabuena a todos y muchas gracias a los que nos seguís, a pesar de la casi nula calidad de casi todos los contenidos.

Un abrazo con sabor a papel de dos capas.

Se os quiere (me refiero a vuestras madres, claro)

La Fábrica de Harina

2009-03-08T03:55:00.003+01:00

Llega la ansiada culminación de la trilogía de los creadores de "Halsen y Petetel", ahora conocidos como "Los Hombros de Pacsy".

La historia es mala y el final huele a refrito.

Vosotros sabréis.

Los Viajes de Créduler

2009-03-07T15:00:00.006+01:00

Capítulo III

El autor, sabedor ya de dónde se encuentra, decide perderse. Así que ignora el avión, a la niña, la mermelada y a Ricky Martin, y se da una vuelta por Viejigantelandia. Pasan pocos minutos (menos de uno) hasta que se da cuenta de que hay un mirador por el que todo el mundo mira. Aventuras y desventuras varias gracias a curiosos sucesos relacionados con el mirador.

Convencido de que en esa tierra tan bizarra debía de haber algo mínimamente interesante y/o inquietante, le dije a la niña que fuese a comprarme tabaco. La niña, que era ~~idiota~~ muy buena, fue corriendo a comprarme algo que ni siquiera existía en tal país.

Era el momento ideal para darle esquinazo.

Así que salí corriendo tal y como haría cualquier otro ser humano maduro y responsable, y me topé de morros con una persiana que tenía tacto de pellejo. "¿Qué es esta mierda?", exclamé sin percatarme de mi mala lengua. "Esta mierda es mi abuela, pero gracias por matarla", me dijo una vocecilla apitufada. Miré hacia abajo y un zurullo me estaba hablando. "La has matado, desgraciado", me dijo llorando lágrimas de diarrea. Yo levanté mi pie izquierdo despacio, con el corazón encogido, con una mezcla de miedo y emoción alojándose en el más recóndito rincón de mi alma. ¡Joder, que nunca había pisado una mierda que hablara!

Efectivamente, lo había hecho. Allí estaba, en la suela de mi zapato, el cuerpo inerte de una mierda anciana y, a escasos centímetros, en el suelo, su nieto-mojón llorando como un culo con gastroenteritis.

Por unos segundos me sentí como el peor de los criminales. Luego pensé "No ha sido tu culpa. Las mierdas son pequeñas, están por todas partes y algunas están secas y no las hueles venir. Además, podia hablar y no lo hizo. Una mierda normal sueña con tener esa ventaja y esta abuela-caca la tenía y no la aprovechó para salvar su excremencia, digo...su existencia."

"Ha sido por tu puta culpa. Te voy a llevar ante el tribunal de Mierdicia. Allí el Juez Cagao decidirá qué hacer contigo", dijo la mierda que seguía viva, mientras yo pensaba: "¿Y si te piso y te callas la boca, qué?"

Paré un momento a reflexionar y a hacer balance de lo sucedido: Chico engaña a Niña, Chico sale corriendo, Chico tropieza con Pellejo Extraño, Chico pisa Mójon Parlante, Chico es amenazado con ser llevado a juicio por Familiar de Mojón Parlante.

¿Qué hacer, Dios Mío, qué hacer?

"Mira, tío", le contesté, "En la introducción del capítulo ponía que tenían que pasarme cosas con un mirador, así que no me jodas. Detrás de esta persiana con tacto de piel humana tiene que haber un mirador. Todo cuadra. Y si no es así, ayúdame a encontrarlo, y a tu abuela que le den por culo".

El nieto-mierda se quedó perplejo. No supo qué decir en ese momento, ni en el siguiente, ni en los 15 momentos que le siguieron a ése. Se quedó mudo e inmóvil, así que aproveché para ir a comprar tabaco.

Las aventuras de Willy Manolo

2009-02-16T01:25:00.003+01:00

Otro video "REMEMBER", when the finger is a person who drink and no speak any more, more than i sun tea and willy manolo. Si alguien lo entiende que me llame melón.
Os gusta mirar a las palmeras? Dar vueltas a las farolas? Y buscar piedras de riñón en las bolsas de basura? Joder! Y a mí!!

Qué coño ha comío este tío que se ha comío hasta el plato?

2009-01-31T02:16:00.007+01:00

2005: dinamismo, golpes de efecto, efecto invertido, invertir en bolsa, bolsa? no de eso no había (gracias a la furruncha de acero)... Sólo decir que ese "Sólo" no llevaba tilde. La palabra "tilde" está muy bien, no? Da un toque... chic
Lo mejor, el final... porque dices... "por fín, ya se acabó!" (humor Julio)

Zombies Sandwich

2009-01-10T17:53:00.002+01:00

Los creadores de "Halsen y Petetel" te traen esta orgía de sangre, vísceras y guacamole. Una ciudad atestada de zombies y sobrasada es el escenario perfecto para la matanza. ¡Que comience la carnicería!¡Y la pescadería también!

Tomafalseando!

2009-01-09T15:49:00.001+01:00

Tomas Falsas y escenas inéditas de los chicos más idiotas de la red.

Tomafalseando 1!

Tomafalseando 2!

Callejoneros

2009-01-06T05:02:00.001+01:00

¿Parodia? ¿Realidad? ¿Choped? Ni una cosa ni la otra. Mirad el vídeo, y ya hablaremos.

¿LO SABÍAS? - Algunas curiosidades sobre los chicos de "El Rollo Sin Papel"

2008-12-19T12:37:00.010+01:00

No es oro todo lo que reluce, ni son luces todo lo que hay en las farolas. En este breve texto descubrirás secretos tan fascinantes como una patata frita tomando el sol. ¡Los chicos de El Rollo Sin Papel tienen curiosidades en sus vidas! ¡Claro!

- ¿Sabías que Santi es idiota?

- ¿Sabías que Dani es idiota?

- ¿Sabías que el resto de miembros de EL ROLLO son idiotas?

- ¿Sabías que Álvaro inventó el grito de guerra "uuuuuuuuuhhhhhhhhh" cuando estaba intentando inventar una tostadora que viajara en el tiempo?

- ¿Sabías que More tiene pinta de yonki en todos los vídeos debido a que en la vida real también tiene pinta de yonki?

- ¿Sabías que Jalo es en verdad HALSEN, y en la vida real tiene que actuar todo el tiempo para que la gente piense que es Jalo?

- ¿Sabías que Sandra (la doctora en "EXPERIMENTOS") pensaba que iba a salir más en el vídeo?

- ¿Sabías que Felipe II se ponía calcetínes sólo cuando tenía frío en los pies?

- ¿Sabías que Emilio ("BAÑO INCOMPATIBLE") tiene en su poder la edición coleccionista de la película "LOS BINGUEROS", en la que Andrés Pajares explica cómo se podía ser tan cutre sin que nadie lo matara, y Antonio Ozores explica muchas cosas, pero no se le entiende una mierda?

- ¿Sabías que Santi y Dani son idiotas?

- ¿Sabías que el personaje de Perdi "Cocinitas" ("BOLSA?") está basado en un personaje de "La Odisea" de Homero?

- ¿Sabías que tanto leer "Sabías" cansa, y que ya es hora de dejar de decir gilipolleces?

Le Petit Farol

2008-12-08T21:17:00.003+01:00

¿Quién necesita relleno para un programa entero teniendo unos buenos actores, una buena intro y un buen resumen de contenidos? El Rollo Sin Papel se complace enormemente en estrenar una nueva chufla con sabor a retrete que desprende regustillo a silla... LE PETIT FAROL.

Fdo: Verdana

BENDIN capítulo 4

2008-12-01T01:22:00.002+01:00

"Olor a canela", eso dijo el lobo al ver maullar a la rana. Pero era sincero el uno que me pusieron en etica que por genetica llevo mal, y no guatepeor. BENDIN vuelve sin animo de lucro aunque unas monedillas me podrias dar que me quedao sin gasolina que prefiero pedir que robar... y tal... Capitulo 4!! BENDIN!!! palabras claves en Youtube para hacer de tripas que es como cagar pero mas fino...
ABAJO LOS PIES!!

bolsa

2008-10-30T11:14:00.004+01:00

¿Qué es el vídeo-arte?

Ante la imposibilidad de contestar a semejante interrogante, os brindamos la oportunidad de visionar dos obras imprescindibles para cualquier persona a la que le importe una mierda el vídeo-arte. He aquí el díptico "bolsa?"-"bolsa!", un clásico con muy poco que decir.

bolsa?

bolsa!

Camina

2008-10-18T01:50:00.002+02:00

Que nadie te diga cómo hay que decirlo...

Las Crónicas de El Rollo Sin Papel - El Casting, la Lechuza y el Hulk Hogan

2008-10-11T21:42:00.002+02:00

Necesitábamos un nuevo miembro...

Halsen y Petetel

2008-10-07T21:21:00.002+02:00

Iniciamos aquí una trilogía de Cuentos Infantiles. El primer título, llamado "Halsen y Petetel", es una mierda como un piano. Pero no está mal.

¿Quién dijo que un cuento fantástico no se podía contar a ritmo de bakalao? ¡Coño! ¡Si lo dije yo!

Experimentos - The Freshmaker-

2008-09-21T18:41:00.003+02:00

La situación: 1 habitación, 15 objetos, 1 cámara, 1 Doctora y 3 personajes del Rollo Sin Papel.

Las reglas: Hacer lo que se les pase por la cabeza con esos objetos.

El objetivo: Un estudio del diferente comportamiento humano en situaciones comunes.

La conclusión: Predecible...

Culopaper

2008-09-06T13:51:00.002+02:00

Culopaper vuelve, con su amigo el Sr. Chorizo. El amor es siempre algo complejo, pero más aún cuando es entre embutidos.

Sofalosofía- Amor, Dinero y Salud

2008-09-02T23:37:00.003+02:00

Hay veces que la gente se cuestiona cosas filosóficas más allá de Buzz Lightyear. Preparaos para una experiencia totalmente orgánica. Muy pronto desearás ser ciego y sordo para perderte estas gilichuflas. ¡Dale al play y que empiece la montaña rusa! Reservado el derecho de admisión.

Los hijos de María Jesús

2008-09-02T19:58:00.002+02:00

No tengas perro.

Migaja de Pan

2008-08-31T21:54:00.003+02:00

Migaja de Pan quería ser feliz. Pronto se dio cuenta de que era imposible y se suicidó alegremente (para que la gente no sospechase).

FIN

Los Viajes de Créduler

2008-08-25T21:12:00.003+02:00

Capítulo II

El autor, desconocedor del lugar en el que se encuentra, se encuentra con un desconocido y le pregunta, descubriendo así información inútil. El inútil del autor pregunta a una niña y descubre información útil. La útil niña descubre que aparece en un relato estúpido narrado por un tío que se llama Muelle. Los muelles no sé quién los descubrió, pero me gustaría saberlo.

Hallándome inmerso en este mundo de color de rosa acerté a preguntarle a un transeúnte que transeuntaba por la calle. De repente, y sin yo mediar palabra, fue el hombre el que comenzó a hablar conmigo.

- ¿Dónde estamos? - preguntó el caballero.

- ¡Qué casualidad! - exclamé yo.

- ¿Por qué? ¿Acaso usted se llama “dónde estamos”? – replicó él.

- Pues no pero, casualmente, ése es el nombre que mis padres querían ponerle a mi abuelo. La casualidad viene realmente de que yo estaba a punto de preguntarle lo mismo. – inquirí yo.

- Adelante, pregúntemelo entonces. No se corte, yo soy muy comprensivo. – dijo él.

- De acuerdo, pues. ¿Dónde estamos? - dije yo.

- ¡Diantres, qué casualidad! ¡Si eso es justo lo que yo le he preguntado!

La conversación se alargó en el mismo tono durante unas doce horas y tres cuartos de baño. Al final conseguí que aquel tipo me diera su número de teléfono y el número de la seguridad social de Georgie Dann, pero olvidé preguntarle si aquello era un país hecho de algodón de azúcar. Por tanto, opté por la decisión más lógica: suponer que estaba dentro del cuerpo de una anciana gigante.

Y, efectivamente, así fue. Tras preguntar a una niña, descubrí que estaba en Viejigantelandia. Según fui advertido más tarde, jamás debe confundirse este país con su archienemigo Vejigantelandia, región situada dos pulmones y unas tripas más abajo, y cuyo emperador Veji-Luis Carod-Moñiga juró independencia extrema mientras las ranas tuvieran pelo*.

Pedí a la muchacha que me llevase al lugar más interesante de su país, y me llevó al avión para que me fuese a mi casa. Tal parecía que en Viejigantelandia no había nada que valiera la pena. Menos mal que descubrí que no era así...

* NOTA: Tanto en Viejigantelandia como en Vejigantelandia, se les denomina “ranas” a las ranas, y “pelo” al pelo.

El Rollo de la Cocina - Sopa de Caracol

2008-08-25T06:37:00.003+02:00

Aquí llega una nueva receta del chef con más solera de este blog.

SOPA dE CARaCol

Se coge una escalera de caracol y se mete en una olla con agua a fuego lento. La olla tiene que ser grande, porque si no, no cabe.

Ya está.

Si no le ha gustado la receta, no la lea de nuevo.

Hasta luego.

Un beso.

Danitoons... Los hijos de María Jesús...

2008-08-07T22:42:00.007+02:00

(Click en la imagen para ampliarla. Mucho...)

Los Viajes de Créduler

2008-08-05T18:57:00.004+02:00

Capítulo I

El autor da alguna información de él y de su familia; primeras incitaciones a viajar. Decide coger un avión a Australia. Se compra el billete. Se le pierde el billete. Lo encuentra. Lo tira a la basura. Se vuelve a su casa. Se compra otro igual. Se va a Australia.

Hola a todos. Mi nombre es Muelle Créduler. Me pusieron ese nombre para que nunca olvidase que las vacas se ordeñan por orden alfabético. Nací a través de la vagina de mi madre y me gustan las patatas con guchuflete. Tengo dos hijas, y las dos son trillizas, pero espero que nunca se enteren. Mi mujer es un espárrago del tamaño de dos espárragos pequeños unidos al unísono. Cuando sea mayor, espero tener tantos hijos que tenga que darles de comer panizo mojado en agua del grifo. Ésta es mi historia.

Cansado de la vida rutinaria que conlleva estar casado con una verdura, un día decidí viajar. Encendí la televisión, y la aplastante cantidad de programas de calidad que se emitían se abalanzó sobre mí como un oso hormiguero se abalanza sobre una guía telefónica. De pronto me desmayé, y soñé que me convertía en el logotipo de una marca de crema de chocolate con avellanas. Es por esto que decidí coger un avión a Andorra. Pero como Andorra es una mierda pequeñísima, al final opté por Australia.

Así pues, compré el billete. Se me perdió el billete. Lo encontré. Lo tiré a la basura. Me volví a mi casa. Me compré otro igual. Me fui a Australia.

Por extraño que parezca, al llegar a tierra, me di cuenta de que todo era rosa. No quiero decir con esto que me cambiase de acera, no. Yo a los maricones los mato a golpes de mechero Zippo® y los trituro con la Minipimer® hasta que quedan hechos sopa Sopinstant®. Quiero decir que la terminal era rosa, las personas eran rosa, el cielo era rosa, las panteras eran rosa... Todo era tan rosa que estaba seguro de que, por algún error o infortunio, había llegado no a Australia, sino a algún país hecho de algodón de azúcar. Es por esto que empecé a chuparlo todo con tanto ahínco que se me cayó la lengua. Me la puse en la boca otra vez y empecé a preguntar a todo el mundo qué pasaba...

Dime con quien vives...

2008-08-04T21:56:00.002+02:00

La cosa está fea para independizarse. Los pisos están por las nubes, los sueldos, por los suelos. La juventud se las ve y se las desea para encontrar un piso apañado y amplio. Solución: Overbooking. Para aquellos que no pasaron de 3º de EGB, vivir con overbooking no significa vivir encima de libros, sino en un lugar abarrotado.

El Rollo Sin Papel se complace en contar un caso real que viene a explicar esta situación tan problemática...

Las dos caras de la moneda: llamémosle... X

2008-07-22T23:05:00.004+02:00

Llevábamos ya tiempo sin ver a dos de nuestros chavales discutiendo sobre uno de esos temas trascendentales que llenan nuestras vidas de oscuras dudas y lúgubres________ (ponga aquí su sinónimo de duda).

Hoy, Mero y Perdi expondrán en una acalorada intervención (menuda solanera está cayendo en la calle) sus razones para apoyar al Martes o al Miércoles a la hora de llevar la X en el calendario. No me digais que nunca os lo habéis preguntado...

El martes debería representarse con una X. Está claro.

¿Con qué firman los analfabetos los documentos? Con una X ¿Con qué símbolo se marca el lugar donde está enterrado el tesoro? Con una X ¿Cómo se denominan a las películas con alto contenido erótico, poca calidad narrativa y tíos deleznables? Películas de Andrés Pajares.

Además, el martes va después del lunes, y “lunes” rima con “atunes”. Esto nos lleva al engorde del atún, que si engordase vacas, se llamaría “El engorde de la vaca”. La vaca da leche, la leche da calcio, el calcio es bueno para los huesos, y los huesos se ven de puta madre con Rayos X. Es obvio que el martes debería representarse con una X, ¿no?

Por si esto fuera poco, los martes y 13 son días de mala suerte. Si sumamos las dos cifras del trece, nos da 4 (1+3=4), y si recitamos el alfabeto desde el final hasta el principio, ¿qué letra queda en cuarto lugar? ¡Exacto! ¡La W!

Es hora de llamar a las cosas por su nombre. Ya no se dice “martes”, se dice “ X”. Bueno, vale, se dice “martes”, pero tenía que acabar esta mierda de alguna forma.

MEro

Llamadme conservador, pero existen ciertas iniciativas que en la vida voy a poder comprender… Ya me enervé en su momento con movilizaciones que apoyaban que fuese el jueves el día del calendario en rojo. Odié con todas mis fuerzas a quienes querían pasar Nochevieja al miércoles de Semana Santa (para alargar las fiestas, decían…). Me opuse a aquellos que lucharon por dar a Febrero dos días más. Entonces me llamaron fascista del calendario, anticlerical del calendario y racista. Del calendario, claro.

Pues no sé lo que me van a llamar ahora esos locos que proponen que la X sea el Martes y la M el Miércoles. ¿Pero hasta dónde vamos a llegar? Vamos a ver, existen cosas inamovibles, inalterables e ina... ina y punto. El Martes es el primero. Llegó antes y ya está. El Miércoles bastante tiene con la publicidad que le hacen los de El Jueves (la revista, se entiende). Llevar una X no es nada deshonroso. Nadie se quejó cuando en la familia Adams la chiquilla se llamaba Miércoles. ¿Algún fan del Martes se lanzó a la calle a protestar? Ninguno…

Por favor, señores MiercolesFanáticos, dedíquense a otras causas más justas y olviden las viejas rencillas que no llevan a ningún lado. Además, ya tengo la solución…

Lunes Martes Xiercoles Jueves Viernes…

Perdi

El rollo de la cocina (Jalo edition). Osobugo cus cus tras tras.

2008-07-12T14:53:00.005+02:00

Bien aventurados los cocineros mancos que solo usan sandalias para parecer mas altos.

Hoy el chef jalo os trae la receta que revolucionará los estados quietos y Pensilvania.

Se trata del osobugo cus cus tras tras o mas conocido como osobugo cus cus tras tras.

Preparación del osobugo cus cus tras tras.

El osobugo se puede cocinar solo o mal acompañado.

Ingredientes.

los ingredientes básicos son:

1. Una maza que pese 50 kilojulios.

2. Un sobre de cromos panini de Italia 90.

3. Sal gorda en cantidades industriales.

4. Sal fina.

5. Sal de una vez.

6. Azúcar en la moto, si es posible azúcar glasé.

7. Y no puede faltar una chirimoya, ya que las chirimoyas siempre nos acompañan en las veladas mas románticas o eso dicen.

Todo ello se bate bien en el microhondas durante un día entero menos los fines de semana que es festivo, se le da la vuelta y se le escupe.

Momentos especiales para preparar el osobugo cus cus tras tras.

El momento mas esperado para preparar este suculento plato es el momento en el que te das cuenta que te ha salido tu primera almorrana, ponle un nombre a la almorrana y sal de fiesta con ella y por supuesto prepárale el OSOBUGO CUS CUS TRAS TRAS.

El rollo de la cocina

2008-07-06T12:23:00.005+02:00

El verano ya llegó y no apetece más que tomar algo fresco, algo que te haga olvidar los 40 º de la calle, los sudores mañaneros y los aires acondicionados demasiado bajos.

Tras un tiempo recluído en su laboratorio de sabores, nuestro Chef Fermentti vuelve para enseñarnos en qué ha estado trabajando últimamente, su remedio culinario ante tal caloruzo...

HOY, GAZPACHO DE PINCHO Y MOCHILO

Nivel: Alto, altísimo, más que Gasol y Hulk Hogan juntos uno encima del otro.
Tiempo de preparación: Depende de lo imbécil que seas. Si estas leyendo esto... mucho, horas y horas.
Preparación: Como todo el mundo sabe, el ingrediente principal del gazpacho es el tomate, asi que lo primero que debemos hacer es ir a la tienda a intentar robar alguno. En caso de no poder, comprar pimientos verdes o en su defecto, una cerveza.

El segundo paso a dar es el conseguir un pincho y un mochilo, ingredientes esenciales para este plato (o eso dice el título). Últimamente se encuentran en pocos lugares tales sustancias. Se suelen críar bajo volcanes en peligro constante de erupción y crecen junto a frutos secos y vegetales. En caso de decidir continuar con la preparación del plato tras leer tal advertencia, compraremos un billete de avión al volcán más cercano y comenzaremos la búsqueda. Cuidado con los jabalíes y los monos de la zona... pueden llegar a ser peligrosos, aunque son algo torpes.

Una vez encontrados, afrontaremos el tercer paso. los llevamos de vuelta a casa y a la cocina. Llega el momento de encender la batidora. Este es uno de esos instantes en que una receta se puede ir al garete por un descuido... cerciónate de que la batidora esté enchufada a la corriente. En caso de que no esté, quémala y huye al bar más cercano (si en un principio compraste la cerveza , llévatela para el camino, recuerda los 40 grados...) Si en cambio la batidora estaba en marcha, inserta tu primera opción (tomate, pimiento o cerveza) junto con un cuarto de pincho y cuarto y mitad de mochilo. Recomendamos quitar las espinas a Pincho, a no ser que el receptor final del plato sean los suegros. Que se jodan. En cuanto al mochilo, no se dejen engañar, no es un plátano, tampoco una banana, ni siquiera es una planana. Cómetela y cállate.

Finalmente, incluye un ajo, cebolla, azafrán, lenguado y arena blanca. Si la arena es marrón, dale un poco con una tiza, siempre cuela...

El plato ya está listo. Caliéntelo en el microondas y sírvase bien frío.

El Chef Fermentti les desea disfruten de su nueva obra maestra.

Baño Incompatible

2008-06-19T23:05:00.002+02:00

¿Cuánta gente rara puede llegar a entrar en un baño? ¿Quién es el señor cactus? ¿Dónde está la mantequilla? ¿Quién le dio las llaves al médico? Si lo que buscas son respuestas, y no te apetece entrar en la wikipedia, dale al play aquí abajo...

The Secret Party

2008-06-13T00:06:00.004+02:00

Cuando uno organiza una fiesta, debe planearlo todo bien, no dejar cabos sueltos. Y cada uno de los organizadores tiene que tener clara la función que desempeña en el grupo.
Por cierto, ninguna galleta fue herida en el rodaje...

Uuuuuuuuuuh

2008-06-10T14:53:00.003+02:00

Esta situación está basada en hechos reales; ya le pasó a Hulk Hogan en su día y, créeme, tú no estás a salvo de que te ocurra la próxima vez que vayas al baño.

El Dilema

2008-06-10T02:48:00.004+02:00

Hoy nos encontramos aquí ante un dilema de lo más común para cualquier joven: cómo elegir bien a tu compañero/a de piso. Dos puntos de vista enfrentados acerca de un mismo asunto. ¿Tú qué harías? ¿Aceptar o rechazar? ¿Sí o no? ¿Tocino o panceta?

Papeles con demasiado rollo

2008-06-06T11:22:00.009+02:00

Hola de nuevo, seguidores incondicionales del cyberarte, el mondongo y los politonos del difunto chikilicuatre.

Hoy quiero hablaros de un fenómeno muy corriente y a la vez, hortera. Me refiero a los escritores aprovechaos. Esa raza de gente que no se cansa de hacer lo mismo para forrarse continuamente y encima ocupar nuestras neuronas con personajes burdos e historias estereotipadas (como mola esta palabrica cuando la escribes).

Cada uno tenemos en mente a alguno de estos escritores cansinos y, por ende, faltos de sexo, así que no voy a criticar a ninguno de ellos en concreto y dejaré que buenamente cada uno le ponga cara a su más odiado creador de patrañas en papel.

Lo que sí haré es dedicar una poesía al escritor cansino, en general:

Punto y coma (y beba y salga a que le dé el aire…)

A todos esos que escriben
para dejar en el tiempo su mancha
indeleble, más larga que ancha,
por si acaso sus espíritus prescriben

Quedarse para siempre es su ambición,
Pretenden prolongar el momento,
Sueñan con parar el tiempo,
ya se dijo que los sueños, sueños son,

Por mí que se los lleve el viento
dueños de un ego hiperbólico,
no existe mandamiento más diabólico
que el de hacer del héroe un esperpento,

que el de confundir el medio con el fin,
que el de intentar para siempre existir,
que el de hacerme tragar su elixir,
que torna mis sesos en serrín.

Contra el eterno y facilón dilema: "¿es mejor el libro o la película?" y digo yo... ¿es que hay que elegir? Yo me quedo con: ¡esta película basada en un libro!

du bi duuu, quiero ser como túuuu.....madre mía que pegadiza....

Mi final para Juliotio

2008-06-01T20:03:00.006+02:00

Mi final para la historia del entrañable Julioto, desde el punto en que Jalost lo dejó...

Así pasaron los días de su adolescencia y lo que mejor solía hacer este joven era acostarse y despertarse y en una de esas que se despertó, se despertó sobresentado y dijo:...

Julioto: "¡Dios mio, si no muere Hulk Hogan pronto, mi vida se desvanecerá sin tener nada por lo que luchar! ¿Voy a quedarme aquí sentado viendo como me pudro antes que mi ídolo muera o voy a salir ahí fuera y provocar que mi sueño se cumpla?"

Así que se despidió de Pepe Bubas y Carmele Hogan y emprendió el camino a su destino. Dejó su casa sin pensarlo dos veces, aunque su cabeza juvenil no paraba de preguntarse cómo iba a encontrar a Hulk, y lo qué es más importante, qué iba a hacer al verle...

Carmele Hogan: "Cuidao al cruzar la calle nene, que con lo que te va el pitraque fijo que pasas sin mirar y te pisa un coche...!" Esas fueron las últimas palabras que Julioto oyó de los labios de su madre, que poco después comentó a su padre Pepe:

Carmele Hogan: "Este crio nos ha salido tonto. Tú te crees que irse a buscar a Hulk, aun sabiendo que tiene que matarlo para ser feliz...¿no te parece una contrariedad?"

Pepe Bubas: " A veces, aunque todo parezca llevarte a un callejón sin salida, aunque todos te digan que por ahí no se va a ninguna parte, aunque todas las señales sean de "prohibido por tu bien", existe algo dentro de tí que te hace ciego y sordo ante tales advertencias... por cierto Carmele, vete haciendo la cena que empiezan Los Serrano"

Carmele Hogan: "Me encanta Resines. Y no entiendo lo que has dicho antes."

Julioto voló hasta Hollywood tras vivir cientos de historias graciosísimas y espectaculares que no hay tiempo de contar aquí y al fin, tras tres años de búsqueda, encontró a Hulk Hogan en un gimnasio, practicando para su vuelta a los rings.

Hulk Hogan: "Hola chaval, soy YO, tú quien eres?

Julioto: "Hulk, me llamo Julioto y eres mi ídolo total. He venido hasta aquí porque mi único sueño es conocerte muerto, asi que, si quiero que mi vida tenga sentido, aunque resulte paradójico, tengo que matarte... Sé que pensarás que no soy más que un niñato iluso con ojos rojos de beber que viene a conseguir lo que quiere y lo único que se va a llevar es una nueva decepción. Pues te voy a decir una cosa Hulk. Primero, hoy se me ha metido champú en lo ojos y no he bebido porque los bares están todos cerrados (vaya mierda de Hollywood). Y segundo, me he cansado de que me digan que no voy a lograr lo que me apetezca sólo por el hecho de que sea imposible. De que me intenten hacer pensar que el conformismo es la felicidad. De que mi única aspiración sea no aspirar a nada. Hulk, voy a matarte."

Hulk Hogan: "Chico, tu nobleza y valentía me asombra. Has creído en algo y estás a punto de lograrlo...mátame. El tinte me ha estropeado el pelo y mi mujer me esconde las perras a primeros de mes para que no me compre más camisetas. Dice que luego las rompo sin ton ni son. Me has hecho ver que mi único deseo es desaparecer..."

Julioto pinchó con un alfiler los brazos de Hulk Hogan y este desapareció. Pocos minutos después, nuestro protagonista tuvo la visión de su ídolo, que se le presentaba y le indicaba el lugar dónde poder echarse unas cañas. Con tapa y todo. Había cumplido su sueño y se convenció a sí mismo de que frases como "el No ya lo tienes" ó "ningún camino se construye sin dar un primer paso" son algo más que frases bonitas pero vacías...

Ale, ahí está mi final. Dedicado a todos aquellos que no encuentran bares abiertos cuando más ganas tienen de tomarse algo. Y por supuesto, a aquellos que nunca dan nada por sentado y tienen el valor de levantarse y andar. Os envidio.

Ti ro ri ro ri ro ri

2008-05-29T22:00:00.005+02:00

El punteo más famoso de la historia de la música da pie a una nueva chorrada épica de dos chavales con la cabeza regular que no se acaban de aclarar con sus cosas...

Que frase más larga la leche. Debería de haber puesto una coma. Creo que esto no lo debería de haber escrito. Ni esto tampoco. Coma.

La historia de Juliotio

2008-05-28T16:35:00.005+02:00

Juliotio era un niño que nació dos días después de su nacimiento y es por esa razón por la que se llevo la primera bronca de su vida a cargo de su padre llamado Pepe Bubas al que le apodaban el Monchas(el Monchas Bubas) y su esposa y madre del niño, que era la ex de Hulk Hogan , llamada Carmele Hogan.
La bronca versó de la siguiente manera:

Pepe Bubas: ! No te da vergüenza llegar dos días tarde desde tu nacimiento, que eres un irresponsable!

Juliotio: Tranquilos que solo me he tomado cuatro minis de calimoxo antes de llegar a casa, yo controlo.

Carmele Hogan: !Madre mía que encima de recién nacido nos ha salido alcohólico!

Juliotio: Es que no se ni que hago hablándoos, a partir de ahora voy a estar callado por lo menos un año hasta que empiece a balbucear mis primeras palabras, ¿Qué os parece?

Pepe Bubas: A mi con tal de que hables bajito mientras estés callado me vale, porque a veces me duele la cabeza y otras veces el codo.

Y es en este entorno familiar como Juliotio fue creciendo hasta convertirse en un joven adolescente con tan solo una ilusión en la vida, conocer a Hulk Hogan después de muerto, pero como Hulk aún vive se concluye que Juliotio no tenia ninguna ilusión por el momento.

Así pasaron los días de su adolescencia y lo que mejor solía hacer este joven era acostarse y despertarse y en una de esas que se despertó, se despertó sobresentado y dijo:

Juliotio: ......

Narrador: Bien, esta historia esta inconclusa y animo a que algún lector, como puede ser usted ,continúe con la historia de Juliotio, por ello te cedo los puntos suspensivos (....) para que le des una buena vida al personaje o una muerte digna.

P.D1: Los puntos suspensivos en verdad han sido cedidos por Loli la Rastas, limpiadora y a su vez esposa de Astrogangar.

P.D2: véase la foto de Astrogangar.

P.D 3: Lo siento Perdi, se que me dijiste como se acortan los artículos pero hacerlo me resulta muy difícil y me entra galabandalurrias solo de pensarlo, pero te quiero igual (a tus espalda). Y reflexiona, si ahora lo acortas esta PD ya no tendrá sentido. REFLEXIONA.

BENDIN capitulo 3

2008-05-28T01:52:00.002+02:00

"Cosiendo de pie!", eso le dijo la rana al cordero antes de tirarse al charco, y despues el Charco se llamo Pataco despues se llamo Letur e Indurain se proclamo cinco veces ganador, consecutivas eh! Que los saltos los hace la rana...
TERCERA ENTREGA DE BENDIN CON MUCHAS SORPRESAS Y CABEZADAS!!!

Apología de la tontería

2008-05-27T11:10:00.011+02:00

(dedicado a More, pa que levante el ánimo)

Para las heridas del corazón
Que afligen mi día a día,
Para el crónico aburrimiento
Que debilita mi alegría,
(una tontería)

Contra los sinsentidos diarios
Que amanecen en tu almohada,
Contra los contenidos vacíos
Que nunca saben a nada,
(una chorrada)

Por culpa de los domingos
mortales a mediodía,
sembrando el camino de dudas
hastíos de antología,
(una fruslería)

Huyendo del frío del alma del payaso
en huelga de risas de oreja a oreja,
A favor del mimo que huye del fracaso
ahogando el llanto, espejo que no refleja,
(ninguna moraleja)

Ven y grita: “¡luchemos sin cuartel!”
Que no acabemos siendo hojarasca,
Muerte blanca, ceniza gris, negro fuel
Picor de alma, anhelo de una mano que no rasca,

Apesta a éter, número 7 de Chanel,
Benditas todas, maldito él,
hálito de vida que en la garganta se atasca,
calma chicha que en mi ánimo se masca,

Zulo urbano, un búnker en Nebraska
Tinta china en un rollo sin papel

by Álvaro

Todo lo que siempre quiso saber sobre los vados permanentes que no son tan permanentes pero nunca se atrevió a preguntar

2008-05-26T22:16:00.004+02:00

Siempre hay cosas en nuestro interior que no sacamos porque nos da cosilla. Te callas por no quedar mal aunque siempre existe esa pregunta que ansías hacer, esa reflexión que tienes que lanzar al aire, esa tontería que debes expresar...

Nosotros, siempre imbéciles, no entendemos de cosilla y las soltamos. Y es que alguien debía de poner a los vados en su sitio...

Países Bajos

2008-05-19T16:09:00.005+02:00

by Álvaro

(Me acabo de dar cuenta de que llevo 3 posts en las últimas 18 horas. Esto tiene que ser los 2 meses sin actualizar que me pasan factura de golpe :P)

Juventud 2.0

2008-05-19T11:53:00.010+02:00

Para los que nacimos en los 80, el cambio de la Nintendo (con un mando de dos botones rojos y 8 bits) a las consolas de 3º generación ha sido un shock, a veces insuperable.

Veo a primos pequeños, sobrinos o cualquier otro niño de 10 años jugando a la Playstation3 o a la xbox360 y me deprimo. No es que sepan jugar mejor que nosotros, es que simplemente no se quedan boquiabiertos observando cómo se refleja el sol en el coche del Gran Turismo mientras los adelantan ni se paralizan ante el efecto de la lluvia en el asfalto del GTA 4 mientras son acribillados por los mafiosos de turno. No, eso sólo lo hacemos los que vimos pasar al Mario de las dos dimensiones a su versión mejorada de 360 grados de la Wii, con una varita mágica por mando.

Para todos aquellos que ya no podemos demostrar nuestra habilidad ante un niño, pero que aún sabemos y deseamos mostrar al mundo entero entero que tenemos talento, he aquí un ejemplo del que orgullecernos.

¡Veinteañeros del mundo! ¡Uníos contra las nuevas generaciones y sentíos orgullosos de las dos dimensiones con las que crecimos! ¿No conseguís pasaros un juego nuevo? Pues creemos una pantalla de alguno antiguo.

Si esto no es arte, que venga Bill Gates y me corrija. Es la nueva tendencia nipona: Niveles de Auto-play, donde no debemos tocar el mando para pasarnos la pantalla. Atentos al fiera que hace coincidir los efectos de sonido del juego con la música de fondo.

Super Mario World - Autoplay Level
Im pre sio nan te

by Álvaro

Delirios al amor de la lumbre

2008-05-18T22:22:00.010+02:00

Él se enamoró locamente de ella, y ella de él. Salían a pasear a cámara lenta por la playa y a comer spaghetti como La Dama y el Vagabundo. Un día ella lo dejó porque no olía bien. Resulta que él, al oler algo, hacía mucho ruido con la nariz, y ella decía que una persona que no huele como es debido no puede ser trigo limpio.

A partir de entonces: angustia, llantos, llamadas a medianoche a la teletienda de Antena 3, ... todo por culpa del amor. Se sentía desolado, como un cacahuete en un desierto de panchitos, como una rana lanzada a 300 km/h contra el culo de una vaca, como una tapa de yogur tirada a la basura sin ser chupada, ...la vida es una mierda cuando te sientes como una mierda.

Pero un buen día llegó la felicidad. Ella murió atropellada por un búfalo con sobrepeso. Él se casó con su cadáver y fueron felices hasta que las autoridades se enteraron. Hay gente que no comprende el romanticismo.

Qué bonito es el amor. La necrofilia es menos bonita. Cuando muera quiero donar mis órganos al Conservatorio de Matalascañas y mi colección de matasuegras al Museo del Prado.

No le digáis a nadie que no llevo calcetines.

Super Rollo

2008-05-18T19:27:00.008+02:00

Hace un tiempo, salió un anuncio que me puso los pelos de punta. El slogan decía: "ser español ya no es una excusa, es una responsabilidad"
Patriotismos aparte, el tema es que últimamente los deportistas españoles se salen. De hecho, me he animado a escribir esto después de ver a Rafa Nadal ganando el Master series de Hamburgo contra un incrédulo Federer, que no asumía la épica del titán mallorquí.

Por eso hoy quiero rendir un pequeño tributo a esos días en los que todo nos sale bien, seamos deportistas de élite o pringaos vocacionales. Esos días mágicos en los que:

- cada vez que haces o dices algo esta es la reacción del público

- siempre que aparece tu silueta y tu carisma, las féminas circundantes ponen esta jeta

- esta es lo que lo que le pasa a tu archienemigo que tanto desea tu fracaso

- esto es lo que tu madre le hace a la profesora que no soporta tus acertadas críticas en su clase

Son, en definitiva, esos días redondos en los que la suerte te sonríe y por una vez todo tiene sentido.

by Álvaro

BENDIN capitulo 2

2008-05-18T19:24:00.004+02:00

Segundo capitulo de esta serie formulada con alegres dioptrias pero sin logaritmos nisperianos de la huerta del Segura. Jorge Lorenzo, Zapatero, Semih Seyginer (billarista de tres bandas, maestro de billar artistiquico) y mucho mas... Descubrelo pinchando a tu abuela la insulina.